导师精选,亲密关系

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第五章 沟通

有效沟通的方法

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伴侣之间的不良沟通传递的是消极情绪,批评另一方的人格和品德,甚至完全的否定对方,最终造成亲密关系的解体。而伴侣之间的有效沟通能充分地表达出对另一方的爱意,尊重和理解。研究显示,幸福的夫妻的之间沟通在质量和数量上都要远远高于不幸的夫妻。

 
如果只重视沟通的数量,那么不良的沟通越多只会对关系造成越大的伤害,只有在重视沟通质量的基础上,充分的沟通才能有效地促进关系的发展。因此需要学习有效沟通及倾听的技巧。无效沟通的最大原因在于表述的混乱,基于具体行为引发的问题最终表述成对人格的攻击,从而引发对方的防卫,所以,精确的表术就成为有效沟通的最大技巧。

 
精确表述首先要对行为进行精确描述。这里的行为是指引起情绪的具体某一件事,某一个行为。清楚、详细、具体地描述出引起自身负面情绪的特定行为,这样可以明确地让对方知道自己的想法,从而将谈话的重点限制在一个具体的行为上。俗话说“江山易改,本性难移”,一个人的人格是其长期社会经验累积而成,也是其“自我认同”的一部分,要改变人格是一件非常艰难的事情,而改变一个具体的行为就相对容易许多。

 
精确的行为描述不仅将问题限制在一个清楚明确的行为上,而且不会涉及对方的普通性人格特征,这样就不会引起对方的防卫机制。由此,在沟通中,避免使用如“总是”,“从不”,“老是”这种指涉普遍性的词语。

 
精确描述最好使用第一人称,就是以“我”开头。使用第一人称可以将关注点拉回到自身,仔细地辩别自己的情感反应,有助于承认自己产生的情绪。使用第一人称来陈述因对方的行为而引起的自己的情感反应,不但可以表明自己对对方的行为有所回应,也可以让对方明白其行为对自己所产生的影响。

 
将行为描述和第一人称陈述结合起来,就构成了“XYZ陈述法”。XYZ陈述法的格式为“当你在Y情境下做了X的时候,我感到了Z”。其中“在Y情境下做了X”是行为描述,“我感到Z”是第一人称陈述。

  将不良的沟通形式“你怎么这么自私!一直只会指出我的错误。”
,变换成XYZ陈述的形式“你刚刚在长辈面前直说我做错了,我感到很生气。”
其中的区别是很明显的,不良的沟通形式只会引发对方对“你很自私”的强度反应,而XYZ陈述会让对方关注“在长辈面前直说做错事”这个具体行为上。

在感情中,我们常常会听到女生说:“我没有办法和他沟通,总是这样,一上来就吵架。”男人和女人就好像来自不同的星球,有种火星撞地球的感觉,沟通起来往往不在同一频道。

首先上个人际沟通的简单模型:
传递者的意图,带着传递者的编码特点,穿过噪音和干扰,被接收者接收到,然后接收者用自己的解码特点,将这些意图解释成对自己的影响。

就好像我们说我今天和别人吵架了,其实只是希望男生可以哄哄自己,安慰自己罢了。

所以,信息从传递者到接收者,中间会涉及几个环节,其中就又可能产生错误和误解。于是就产生了人际隔阂(interpersonal
gap),这种隔阂不仅和亲密关系中的不满有关联,而且妨碍建立积极的伴侣关系。

而男生就已经架起了要给我们分析这件事情对与错的大势了,紧接着就是告诉我们下次再遇到这样事时该怎么处理。

沟通传递的信息,不仅仅有语言信息,还有非语言信息。面部表情,肢体动作,眼神,人际距离,各种微表情,都在巧妙地传递着重要的人际信息。当我们第一次见到一群在一起的人,我们很容易能分辨出谁是头,谁是跟班,很大程度上就是借助了非语言信息传递的信息。

有种你虽然给了我一车的车厘子,但我想要的明明是草莓,你给的都不是我想要的。

在亲密关系中,伴侣之间如果对于非语言信息不敏感,会影响关系的满意程度,反过来,良好的伴侣关系会促进非语言沟通的效果。另一方面,如果过于专注与他人的非语言线索也可能有不利影响,长期处于过度敏感状态,紧张不安。

明明我想要的沟通是你先抱抱我、哄哄我,而你一上来就说教,这样沟通确实很难走到同一个频道,需求都不一样。

沟通的主角当然还是语言,两个人开始交往的时候,如果你情我愿,就会通过不自觉的相互自我表露来提升亲密度,你讲一个秘密,我也回报一个我的秘密,然后因为共有了两个秘密而格外亲密起来。这种情况在关系进一步亲近甚至成为伴侣之后发生了变化,不再需要投桃报李式的交往,而对于对方的情感回应更加重要起来,也就是说,要对对方的表述表达理解、支持和关爱更重要。但是,无论如何,每一个人都会保有一些属于自己的秘密,于是,伴侣之间就会出现一些禁忌话题,但是禁忌话题越多,伴侣之间的满意度就会越低。

当然还有很多不同的因素会导致双方无法正常沟通。

在言语沟通上,性别刻板印象就是通常女性更加伶牙俐齿,善于表达,男性则沉稳内敛,敏于行而讷于言。实际上,通过观察发现,男性和女性并不是沟通方式不同,而是沟通主题不太一样。女性更多地喜欢谈论和情感人物相关的主题,男性喜欢谈论物品和活动,比如汽车和运动,找一些乐子。

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沟通障碍带来的不良影响之一就是痛苦和不满的亲密关系,沟通不良的症状主要有三种:

盘点导致感情中沟通不顺畅的因素

  1. 偏离主题:“我说的你从来不去做,你老是和你那帮狐朋狗友瞎玩,和你的母亲一样顽固,你每次都站在她那边,和她一起欺负我。”数怨并述,于是让主题淹没在同时责难的许多沮丧的事件之中。
  2. 不能很好地彼此倾听:要么就觉得自己有读心术,不用听就明白对方的意思,要么就是消极地打断对方的话,还有就是反向抱怨,你说我不会做饭,我就说你不会赚钱。
  3. 在交谈时表现出消极情感:攻击伴侣的人格和品德,而不是针对具体行为。

1、缺乏逻辑不能清晰表达且总是偏离主题

针对这些沟通障碍,改善的措施有:

我们常常在抱怨某件事情上,很难做到准备到位,反而会更加喜欢同时讨论几个不同问题(以至于总会忘了本来想要讨论的事情),从本该讨论的问题中转向了其他几个问题,这就让最应关注和解决的问题被其他同样是令人沮丧的问题给遮掩了。

  1. 精确表述:用第一人称的方法,整合成XYZ格式,“当你在Y情境下做X的时候(标准的行为描述),我感到Z(第一人称陈述)。”比如,“你刚刚打断我讲话的时候,我感到很生气。”这种方法,在教练的技术中也有提到,是一种不容易引起对方负面情绪,并且能讲焦点几种在需要改善的行为上的一种表述方法。
  2. 积极倾听:除了认真地,专注地倾听,可以适当使用“复述”来传递自己的关注和理解,并且让双方有机会澄清信息的准确性,“你的意思是你不欢迎她来我家吗?”还有一个积极倾听的技巧是“知觉检验”,就是和对方确认自己对她的感受所作的推断是否正确。比如可以问“你好像对我说的话感到很不安,对吗?”
  3. 守礼而镇定:一旦进入愤怒状态,那么无论XYZ格式还是其他什么金玉良言,都已经没有了,所以,沟通要尽一切努力避免进入战火连天状态,比如双方约定一个停战标志,出现这个标志,就离开战场一刻钟,然后再回来,努力回到正常的沟通状态中去。
  4. 尊重和确认的力量:尊重和确认并不表示要和对方始终保持一致,双方保留自己的意见,但是对对方的不同意见保持尊重。“是的,我明白你的感受,你说的有道理,但我行为你也能理解我的感受。”这种一国两制的方法显然只是作为沟通而存在,面对实在的问题的时候,我们还是要通过更加高阶层的沟通技巧,和平地达成一致,解决问题。

例如:我们让男友到图书馆归还书本时,男友忘了,导致超时归还,需要罚款,这时我们在责怪男友,可能会这么说:“我上周都已经提醒了你要记得去还书,你看又超时了吧,从来都不把我的话放在心上,天天就知道打游戏,游戏真的这么重要吗?就知道和你的兄弟打游戏,不管我,我在你心里连游戏兄弟都比不上了。”

书上有一句话,抄下来,作为结语:通过练习这些技能,并保证即使出现困难彼此也要保持礼貌和尊重,你甚至能让陷入绝境的亲密关系起死回生。

当对话演变成这样时,我们不难发现,性质和问题已经变了,已经偏离主题,从一个问题转到另一个问题,导致谈话不能在一个问题上维持足够长的时间,在一长串不相关的问题上扯来扯去,最后一个都没有解决好。

2、不认真倾听,没有照顾对方的感受

有一种常见的沟通是这样的:

“双方在同一件事情上发生争执时,都想急于把自己的想法表达出来,这时不管对方说什么都听不见。”

这种情况的出现,其实双方都没有理解对方所说,而是专注在想让对方知道自己的想法上,彼此都不断输出自己的需求,将自己的观点强加在对方的身上,出发点都站在了自己的立场上。

这并不是沟通,而是在宣讲着自己的利益点。

没有真正地站在对方的角度考虑问题,没有理解到对方的想法,只要自己说着爽了就直接飙出来,这会给对方的心灵造成很大的伤害。

3、消极情感的频繁带出

有一种感情的模式是不断吐槽来博得对方对自己的关注度,而这种吐槽常常都以一种贬低别人为主。

日复一日,年复一年,沉浸在这样消极、充满负能量的情感里。

例如:

“今天烦死了烦死了,我主管一点台阶都不给我下,当着那么多人的面,说我的报表做得不够好,有些地方数据出现了错误。她肯定就是对我有意见,总针对我。”

“今天我们组那个谁烦死了,天天都在那里说自己开了多少单,好像就她能开单一样”

“那个谁居然和我撞衫了,长得又没我好看,还敢和我穿得一样,讨厌死了,烦死了。”

如果一段关系里的日常沟通都被这样的负能量围绕,沟通质量只会日益降低。

那如何才能解决沟通障碍呢?遇到情感问题?0元领取1次专业分析

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解决沟通障碍的2种方法

1、讨论问题时精准表述

在表述前,先把需要讨论的问题理清楚,是想要讨论什么?往什么方向讨论?

不管我们想说什么,都要先把逻辑理清楚,找准想要解决的点,避免在讨论沟通的过程中,跑题或者又演变成之前的多数问题一起讨论,最后依旧没结果。

尽可能用清晰明了、详细具体的话指出惹怒我们的特定行为是什么,这样伴侣间的沟通才会变得更加明智、准确、有效率,同时也降低了跑题的可能性。

要值得注意的是:正确的行为描述是专指某一特定事件,不会涉及普遍性,就事论事,不会牵扯其他事情,不积攒。

因而在沟通中指出问题时避免使用“总是”“从不”“应该/不应该这样做”等词汇。

例如,“你总是打断我的说话”“你从来都是这样子”“你不应该/应该这样做,就不会出现这样的问题了”等等,这样的表述都是从好几件不同的事中抽取出一个小点进行总结归纳,并且站在高格局的角度出发。

这不仅会让对方感觉不是与我们站在同一高度,而且会觉得自己没有被充分尊重。

同时我们最好使用第一人称陈述来明确说明自己的感受。

第一人称陈述的句子是以“我”开头,然后再描述清楚自己的情感反应,这能使我们自己辨识自己的情感,而不是把所有的关注放在伴侣的身上,也能让对方察觉到我们的情感。

就像我们可以把“你真的惹怒到我了”转变成“我现在感到非常生气”,“我现在的感觉很不好”;“你怎么不为我着想!从来不让我把话说完”转变成“你刚刚打断我讲话的时候,我感到很生气”,像这种把行为描述和第一人称结合起来,我们称它为“XYZ陈述”,可以更清楚准确地进行沟通。

XYZ的格式为:“当我们在Y情境下做X的时候(标准的行为描述)我感到Z(第一人称陈述)。”

2、积极倾听

这个世界的图像并不是自动进入我们大脑的,而是有选择的。

我们不是在看,而是寻觅;我们不是在听见世界上所有的声音,只是在听。

学会倾听、积极倾听是一个老生常谈的沟通技巧,也是一种非常好的回应方式,既能鼓励对方继续说下去,又能保证我们可以理解对方所说的内容。

1)鼓励对方先开口

愿意倾听别人说话表示我们乐于接受别人的看法,能让对方(说话者)感受到被尊重,因为倾听可以营造开放融洽的沟通氛围,有助于双方友好的交换意见。

而且我们还可以在表达意见之前,掌握双方意见一致之处,这样可以使双方更愿意接纳彼此的意见,从而使沟通变得更和谐融洽。

2)控制好自己的情绪

在交谈的过程中可能有涉及到一些与自身利益相关的问题,或者会谈及到一些引起共鸣的话题。

这时我们要谨记对方才是此次谈话的主角,即使我们有不同的观点或者很强烈的情绪,也不要随意表现出来,更不要和对方争执,否则很有可能会带入过多的无关细节,从而脱离了交谈的真正主题或导致交谈中断。

3)懂得与对方共鸣

有效倾听还要学会设身处地,站在对方的立场看待问题,从对方的角度出发。

对方可能不会直接把他真实的情感告诉我们,需要我们从对方的表达内容、语调甚至肢体语言中察觉剖析所有要传达的情绪和感受。

如果我们没办法判断对方的情感,还可以直接问:“那么你感觉如何?”询问对方的情感体验不仅可以明确把握对方的情绪,还能更容易引发出相关话题,避免冷场。

当我们真正理解了对方当下的情绪后,应该肯定对方:“那的确很让人生气”,“真是太不应该了”,“怎么可以这样强人所难呢”等等,让对方感觉我们能够体会到他的感受并与他产生共鸣。

4)巧妙运用肢体语言

美国传播学家艾伯特·梅拉比安提出过这样一个公式:

沟通时信息的全部表达=7%语言内容+38%声音+55%肢体语言。

从而得出,肢体语言在有效沟通里占的比例最大,换言之,肢体语言才是有效沟通的重要部分。

而女生在沟通中更加看重的是情绪得到安抚,与内容没有太多的关系,所以在女生生气的时候,先不要解释太多、直接给女生一个拥抱,这能有效安抚女生的情绪,不过前提是你们是男女关系的情况下。

两性在相处的过程中,重要的不是发生了什么事情,而是彼此间的感受。而沟通感受在亲密关系中才是最重要的。

有一句话这么说:“与对方沟通就是要给对方欢喜、给对方希望、给对方力量、给对方方便。”

让我们的话能够帮助伴侣排忧解难,抚平对方心灵的伤痛,让处在绝望的人鼓起重新生活的勇气,微笑迎接新的未来,这才是双方沟通的真正目的。

文 | 曾婷婷

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